Виды созависимости
Нормальные, гармоничные отношения между близкими людьми обычно строятся на партнерстве и равенстве, взаимном уважении и свободе. Но создать такие здоровые отношения способны только действительно зрелые и независимые люди.
Как утверждают врачи наркологической клиники Вера, Созависимость – это патологическая форма взаимоотношений, отличающаяся глубокой поглощенностью и всесторонней вовлеченностью в жизнь другого человека. Это вообще явление, полное парадоксов. Низкая самооценка сочетается с чрезмерной самоуверенностью, стремление не выносить «сор из избы» с желанием поведать миру о собственном самопожертвовании, не умение принимать комплименты с потребностью в похвале, неверие в любовь близких со стремлением стать для них незаменимыми. Заметить, а тем более признать свою созависимость, человеку очень трудно, потому что он уже не в состоянии адекватно оценивать себя и свои поступки.
Обычно созависимыми называют тех, кто живет рядом с больными людьми, такими, например, как алкоголики или наркоманы - это наиболее наглядное и злокачественное проявление созависимости. Однако этот термин имеет и более широкое применение, им описывают нездоровые отношения между мужем и женой, родителями и детьми, друзьями и коллегами.
Печально то, что такие взаимоотношения приводят к эмоциональным, поведенческим отклонениям и серьезным нарушениям социальной адаптации.
На самом деле, созависимость имеет много граней и может проявляться у людей независимо от их возраста, уровня образования или достатка. Как правило это лица, состоящие в браке или любовных отношениях с зависимым больным, родители и взрослые братья и сестры химически зависимого (алкоголика, наркомана, токсикомана) или люди, выросшие в семьях, где присутствовало домашнее насилие.
Виды созависимых отношений
Разнообразие таких взаимоотношений велико и зависит от проблем, лежащих в основе нездоровых отношений. Наиболее распространенными специалисты считают случаи, в которых люди занимают позиции жертвы, спасателя, агрессора или преследователя. Следует отметить, что к созависимости склонны те, кто готов к ней в любом ее проявлении, что само по себе относится к психологическому отклонению.
Жертва и спаситель
В роли жертвы индивид не старается решать свои проблемы, а возлагает их на спасителя, перекладывая на него весь груз ответственности за свою жизнь. Причем спаситель при этом самоутверждается за счет превосходства над жертвой, компенсируя свои не самые сильные места.
Партнер, примеривший на себя роль спасителя, может отличаться добропорядочностью и стремлением поддержать жертву и всегда помогать ей во всем. В действительности же так проявляется его старание поднять уровень собственной самооценки и возвысить себя в глазах окружения. Иногда это является навязыванием своей доброты и желания помогать.
Получается, что ни одной из сторон этих странных взаимоотношений не нужно, чтобы его партнер менялся. Напротив, индивидов с противоположными взглядами и привычками влечет друг к другу, и они создают пару, где каждый имеет то, к чему психологически стремится. Со стороны это выглядит так, как будто только один из них живет ради другого, решая его проблемы и оберегая от жизненных перипетий, на самом деле бонусы получает каждый из сторон. Частые расставания, упреки, манипуляции, скандалы, насилие и тотальный контроль – вот отличительные черты этих больных отношений, в которых каждый удовлетворяет свои потребности и компенсирует комплексы.
Мученик
Такое качество характерно для всех созависимых в разной степени. Стремление манипулировать людьми, пытаясь показать, какой он хороший, - основная цель мученика. Пребывание в этой роли и получение удовольствия от нее занимает все его время. Этот человек демонстрирует себе и окружающим свою способность мириться с неудобствами, разочарованием и даже болью. Он повышает свою самооценку за счет способности бороться, несмотря на поражения, за счет убеждения в собственной правоте порой в ущерб результату. Мученики заставляют себя больше работать, чтобы лучше чувствовать себя.
Такое мученичество обычно показывают не только созависимые, но и химически зависимые люди: они тоже упорно стараются решать свои проблемы самостоятельно, несут свой крест с твердостью и упорством, не теряя мужества, взамен надеясь, что их благородное поведение заслуживает уважения со стороны окружающих и партнера. Нужно признать, что это им зачастую удается, и родственники и друзья действительно считают их страдальцами. Однако ситуации не меняет.
Преследователь
В отличие от мученика, преследователь ориентирован на неправильные поступки партнера. Он манипулирует человеком, внушая ему чувство вины. Характерные черты преследователя: агрессивность, часто жестокость, нарушение физических и психологических границ. Он осуждает, критикует, контролирует.
На самом деле не берут ответственности за свое несчастье, они заставляют других обеспечивать им безопасность и спокойствие и не видят разницы между тем, что они могут контролировать, а что нет.
Соучастник
Зачастую такой формой созависимости страдают женщины, являющиеся женами или матерями химически зависимых больных, которые умеют превосходно манипулировать и с успехом любые ситуации обращают себе на пользу и извлекают из них свою выгоду. Наличие созависимого партнера дает им возможность иметь постоянное оправдание своему образу жизни. Соучастник постепенно делает химически зависимого центром своей жизни и, не отдавая себе отчет, постоянно срывает попытки больного достичь трезвости. Все свои интересы, желания и потребности соучастник незаметно отодвигает на второй план, посвящая себя заботе о зависимом партнере. Например, мать может даже пренебрегать детьми, чтобы уделять максимум внимания пьющему супругу. Результатом этого становится утрата собственной личности и полное растворение в партнере и становление его частью.
Соучастник не только не осуждает пагубные пристрастия своего партнера, но и оправдывает его. Помимо этого, у соучастников есть риск самим стать химически зависимыми. Постепенно их образ жизни и взгляды становятся схожими с больными, и они легко приходят к возникновению собствеенной зависимости и употребляют вместе с ними.
В таких семьях, как правило, присутствуют постоянные конфликты и насилие. При этом соучастник снова и снова прощает партнера и даже выгораживает его и находит оправдания его злоупотреблениям и поступкам.
Когда нужно бить тревогу
Признаки и симптомы созависимости могут как сочетаться в одном человеке, так и присутствовать в нем частично – настолько они разнообразны по настолько разнообразны. Поэтому страдающие подобными патологиями обычно отрицают их наличие у себя, пытаясь доказать, что они не созависимы.
Типичными внешними признаками созависимого человека выступают:
- Полная зависимость от мнения окружающих и от взаимоотношений с партнером;
- Непереносимость критики в свой адрес;
- Компульсивные навязчивые мысли и действия иррационального характера;
- Доминирование в лексиконе многочисленных долженствований – «ты должен, я должна»;
- Стремление заслужить любовь и внимание партнера или окружающих;
- Неумение принимать комплименты и одобрение;
- Чувство вины за некие действия, приведшие к негативным последствиям для других или самого себя.
Что касается любовных отношений, в них созависимые проявляют себя особенно ярко. Как правило, они считают, что страдания – это неотъемлемая часть любви, что любви без боли не существует. Идентификация любви и страдания – это отклонение психики от нормального состояния, требующее профессиональной проработки. Однако созависимые неосознанно продолжают поддерживать подобные отношения или создавать новые, но аналогичные: они вновь страдают от постоянного унижения, сталкиваются с неуважением к себе и, несмотря на это, продолжают тянуться к партнеру. Только в случае постоянного присутствия объекта своей любви-страдания они чувствуют себя комфортно.
Тревожным сигналом должны стать следующие признаки:
- Утрата интереса к собственной жизни, желаниям, привычкам, планам;
- Неумение отказать партнеру;
- Отказ от возможности иметь и тем более отстаивать свою точку зрения;
- Готовность поступиться даже жизненными принципами ради избежания конфликта;
- Навязчивое желание постоянно находиться рядом с партнером;
- Излишний интерес к нуждам и проблемам партнера, навязчивое стремление ему помочь, даже если не требуется;
- Полный контроль над действиями человека, над его перемещениями, звонками, желание его перевоспитать, ограничить его круг общения;
- Нездоровая ревность, даже по отношению к родителям партнера, его детям или домашним животным, ожидание обмана или предательства;
- Использование местоимения «мы» для описания событий, желаний и планов;
- Утрата способности самостоятельно принять любое, даже мелкое решение;
- Зависимость от настроения второй половинки.